Der ist zwar schon alt aber einfach gut...

 

 

 

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach
Wuppertal
und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse.
Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine
Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt
eine Annonce auf. Am nächsten
Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total
billig.
"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse,
billige Wohnungen. Hier bleib ich!"

Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder
zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am
nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig
Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey -
Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige
Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht
er wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben,
um ne Frau kennen zu lernen.
Fragt die Angestellte: "Gern, ....
einspaltig oder
zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl - "Boah
eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Gehen 2 Nutten durch Mainz...

Sagt die eine "Mainz ist aber nen dreckiges Loch"

Sagt die andere " Ja meins auch"

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder bis zum Orgasmus streichelt.

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Pervers ist, wenn das Huhn noch mit dran hängt.

Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip auszieht und ihn an die Wand wirft!
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Pervers ist wenn er kleben bleibt!!

Zwei Forscher werden im Dschungel von Kannibalen gefangen genommen

und dem Häuptling vorgeführt. Dieser sagt zu den beiden:

"Wir sind keine Unmenschen - ihr habt beide noch eine letzte Chance - ein Rätsel.

Wer es erräht bekommt Fulumu - der Verlierer Kalumu."
Der Häuptling sagt ihnen das Rätsel und beide sagen ihm eine Antwort -

der erste Forscher hat recht und der Häuptling sagt: "Gut gemacht - nun bekommst du Fulumu."
Kaum hat er das gesagt reisssen sich alle weiblichen Dorfbewohner

die Kleider vom Leib und treiben es mit dem Forscher. Danach wird er laufen gelassen.
Der Häuptling wendet sich an den Verlierer: "Du bekommst als Strafe Kalumu."
Der zweite Forscher sieht wie alle männlichen Dorfbewohner ihn ziemlich lüstern angrinsen.

Er fragt schließlich den Häuptling: "Äh, was ist Kalumu?"
Darauf der Häuptling: "Zeigt ihm was Kalumu ist."

Plötzlich reissen sich alle männlichen Dorfbewohner den Lendenschurz

runter und schreien lauthals: "KALUMU! KALUMU!"

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Mein Schatzi!

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Gasmaske zum Geburtstag geschenkt." Andere Person: "Eine Gasmaske?" - "Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex."

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

Vater unser auf dem A-Spot,
Geheiligt werde deine Awp,
dein Frag komme,
dein Headshot geschehe,
wie in nuke so auf dust.
Unsere tägliche HE gib uns heute.
Und vergib uns unsere Teamkills,
wie auch wir vergeben unseren Teammates.
Und führe uns nicht zum Cheaten,
sondern erlöse uns von den Flamern.
Denn dein ist das Aim und die Taktik
und die Fraggeilheit in Ewigkeit

:D