Der ist zwar schon alt aber einfach gut...

 

 

 

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach
Wuppertal
und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse.
Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine
Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt
eine Annonce auf. Am nächsten
Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total
billig.
"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse,
billige Wohnungen. Hier bleib ich!"

Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder
zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am
nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig
Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey -
Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige
Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht
er wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben,
um ne Frau kennen zu lernen.
Fragt die Angestellte: "Gern, ....
einspaltig oder
zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl - "Boah
eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Zwei Sandkörner laufen am Strand spazieren.

Sagt das eine zum anderen: "Ich glaube wir werden verfolgt!"

.:.FK.:.crazy_price.:. schrieb:

...da fällt mir aber ein : Was sind 90 Nazis in einer Ecke !?     .................... na klar ein "Rechter Winkel"

Gibt noch so ein ähnlichen...^^

Dir ist kalt?

Stell dich doch in die Ecke, da sind mittlerweile 90 Grad.^^

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...

...

Er: «Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!»

Sie: «Möchtest du, dass ich gehe?

Er: «Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!»

Sie: «Liebst du mich?»

Er: «Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!»

Sie: «Hast du mich jemals betrogen?»

Er: «Nein! Niemals! Warum fragst du das?»

Sie: «Willst du mich küssen?»

Er: «Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!»

Sie: «Würdest du mich jemals schlagen?»

Er: «Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!»

Sie: «Kann ich dir voll vertrauen?»

Er: «Ja.»

Sie: «Mein Schatzi!»

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen

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Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er wegen einem Motorschaden liegen bleibt.

von hinten nähert sich ein Ferarrifahrer, der sieht den Trabi auf dem Standstreifen und hält

an:

F: "Was issn passiert?"

T: "Hab n Motorschaden"

F: "Du hast so n altes Auto, deswegen werd ich so

gnädig sein und dich abschleppen"

Die 2 Männer hängen das Abschleppseil ein, als dann der Ferarrifahrer noch zum Trabbifahrer

meint: "Wenn ich zu schnell fahre, dann gib Lichthupe"..."Alles klar", meint der Trabbifahrer.

Dann fahren die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"Prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er sich. Jetzt kommt von hinten ein Porsche an, fährt neben den Ferrari her und provoziert den Ferrarifahrer mit Handbewegungen. "Das kann ich nicht auf mich sitzen lassen", denkt sich der Ferrarifahrer. Also auf die linke Spur und tritt dem Bock ins Gehirn.

220, 230, 240 immer dem Porsche hinter, 260, 270, 280, 285 und zieht am Porsche vorbei.

Am nächsten Tag am Stammtisch der Porschefahrer.

Der Porschfahrer: "Gestern hab ich was erlebt. Da hat mich bei 285 n Ferrari abgehängt..."

Ein anderer: "Das is ja normal, mit Ferraris brauchste dich net anlegen"

Der Porschfahrer: "Ich war ja noch net fertig, aber hinter dem Ferrari hat sich n Trabbi in

Windschatten gehängt und hat noch Lichtupe gegeben!"

Der mitn Trabi ist geil XDD

liegt der camper tot im keller war der rusher wieder schneller. liegt der rusher tot daneben hat der camper nen kollegen. liegen alle drei im eck, dann gibts nen cheater so ein dreck

Wollte nichts neues auf machen da für im Forum des wegen mal da rein geschrieben

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte 

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe.>Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er. Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen und dreht sich zum Deutschen um. Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben

Treffen sich 2, kommt einer nicht!

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:

Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
...

platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.

Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden
auf ihr zu bleiben."

Ich erzähl jetzt mal Flachwitze , leute mit schhmalzigem Humor

Also..

Wird ein Kootbatzen an den strand gespühlt und zündet sich ne zigarette an.

1 Minute später wird der nexte Kootbatzen an den strand gespühlt und fragt den ersten nach einer Zigarette.

Kurze zeit später kam der 3te Kootbatzen an den strand und fragt nach einer Zigarette...

Sind die 3 bequem am rauchen , wird der Dünnfiff an den  Strand gespühlt und fragt den ersten Kootbatzen nach einer Zigarette .... sagt der Kootbatzen sry aber das ist nur was für Harte Kerle.!

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Steht ein kleines mädchen mit ihrem fahrrad an der ampel.

Kommt ein polizist auf einem pferd angeritten und sagt zu dem kleinen mädchen

"NAAAAAAAAA hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann bekommen?"

Sagt das kleene mädchen: " Ja wieso?."

Sagt der polizist ... "dann sag dem weihnachtsmann nächstes mal das er dir ein

verkehrssicheres fahrad mit licht bringen soll , ich muss dir jetzt leider einen strafzettel geben"

Sagt das kleene mädchen " Haben sie ihr Pferd auch vom Weihnachtsmann`?"

Denkt der polizist nach ... naja ich will ihr nicht den glauben nehmen ... " Ja habe ich"

Sagt das kleine mädchen " ja dann sag dem weihnachtsmann nächstesmal das das arschloch hintendrann kommt und nicht oben drauf.!!" OWND

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Dann habe ich noch ne frage ... sind versaute Witze hier auch erlaubt?^^

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Minuten im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus.
Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!"

So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.

Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da.

Ab wie viel dürfen die Ãthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

 

haha trocken kurz und knapp aber Gut

 

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O. K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

naja geht so xD

Europäer machen eine Expedition in den Dschungel  als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein.  Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren.  Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein.  Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebra ucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Wassermelonen gesammelt!

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme".

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn
Scheiss?!"
Der Mann antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem,
ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid
viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu
einer Schießerei"