Der ist zwar schon alt aber einfach gut...

 

 

 

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach
Wuppertal
und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse.
Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine
Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt
eine Annonce auf. Am nächsten
Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total
billig.
"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse,
billige Wohnungen. Hier bleib ich!"

Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder
zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am
nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig
Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey -
Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige
Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht
er wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben,
um ne Frau kennen zu lernen.
Fragt die Angestellte: "Gern, ....
einspaltig oder
zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl - "Boah
eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

.:.FK.:.Snow.:. schrieb:

Sagt der Walfisch zum Tunfisch was willst du tun Fisch, da sagt der Tuhnfisch du hast die Wahl Fisch.

xD lal^^

warum können frauen beim sex besser denken?

 

 

da sie am hauptserver angeschlossen sind

Was hüpft durchs Gras und brennt?

Ein Kaminchen

immernoch der geilste xD

Disziplin 100m Schwimmen bei den Paralympics

 

Der erste Schwimmer geht an den Start, er hat keine Beine. Fleißig rudert er mit den Armen und legt eine Spitzen Zeit hin!

 

Der zweite Schwimmer macht sich bereit, ohne Arme springt er ins Wasser und strampelt was das zeug hällt, auch er haut ordentlich rein und landet vorerst auf dem ersten Platz.

 

Nun der dritte Schwimmer, weder Arme noch Beine, aber voller tatendrang fällt er ins Wasser und legt los. Was ist das er geht unter wie ein Stein, sofort kommen die Rettungsschwimmer und holen ihn raus.

 

Rettungsschwimmer: Was war denn los? Das war doch ein super start.

Dritter Schwimmer: Da übt man 6 Jahre lang das Schwimmen mit den Ohren und dann setzten sie einem eine Badekappe auf!

:D:D

" Du nervst! Geh an den Strand und feg den Sand weg! "

ey zille das is kein witz das is der spruch von meinvz

Ach nee scho klaa ;P Was meinste woher ich "die meisten" Ideen klaue

Für 95% aller kleinen Teenies würde eine Welt zusammenbrechen, wenn sie sehen wie Justin Bieber von einem Hochhaus springt. Wenn du zu den 5% gehören würdest, die mit einem Bier und Chips unten sitzen und rufen "Mach 'n Salto!", dann bist du hier richtig.

Geht ein Cowboy zum Frisör.
Pony weg !

 

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: *Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!* Der Doktor darauf: *Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!* Der Mann darauf: *Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch* Der Arzt ueberlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: *Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf.


Ein Mann bestellt sich in der Kneipe 3 Bier und 3 Schnaps und kippt es
runter.
Kaum fertig bestellt er 2 Bier und 2 Schnaps .... und kippt es runter.
Ziemlich besoffen bestellt er jetzt ein Bier und ein Schnaps.
Als er auch das getrunken hat fällt er fast vom Hocker kann aber noch
lallen: "Komisch, je weniger ich saufe umso besoffener werde ich."

 

 

Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier!"

 

 

Zwei Forscher irren durch den Dschungel, nachdem sie mit ihrem Flugzeug abgestürzt sind. Beide haben schon den Hungertod vor Augen, als sie vor einem umgestürzten Baumstamm eine halb verweste Leiche finden. Im aufgerissenen Magen des Toten befinden sich nicht ganz verdaute Nudeln.
Der erste stürzt sich drauf und schlingt alle Nudeln herunter.

Der zweite sieht nur angewidert zu.

Nach einer halben Stunde fängt der erste an sich zu übergeben. Der zweite stürzt sich auf das eben Erbrochene und frisst alles auf.
Da fragt der erste: "Sag' mal, warum hast du das denn vorhin nicht gegessen?"

"Wer isst schon kalte Nudeln?"

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei gewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..."

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann f***...", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen ..."

 

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.

Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.

So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

 

 

Realschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,-DM. Berechne den Gewinn!
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Sekundarschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Rechenschieber nicht erlaubt!
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1980 Korrektur des Formulierung (identische Neuauflage)
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-. Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des Bauer/in? Kein Taschenrechner/innen verwenden.
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Gymnasium 1990
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=. Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für die folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
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Freie Waldorf-Schule 1995
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
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Integrierte Gesamtschule 1999
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-. Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt EUR 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt!
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Schule 2005 (nach Bildungs- und Rechtschreibereform)
Ein agrargenetiker fergauft ein sagg gartoffeln für 6,25 euro. Die kosden bedragen 5 euro. Der gewin bedregt 1,25 euro. Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die losung im pdf-format an [E-Mail-Adresse entfernt]
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Jor 2010
Sorrie, es gipt kaine gartoffeln mehr! Nur noch pom frit bei mc donelds.

 

 

Sitzen ein amerikanischer, englischer und ein deutscher Bierbrauer in einer Kneipe und wollen sich ewas zu trinken bestellen.
Der Ami bestellt sich natürlich ein amerikanisches und der Engländer ein englisches Bier. Der deutsche bestellt ein Wasser.
Fragen die beiden: "Warum bestellste dir denn Wasser?"
Darauf der Deutsche: "Naja, wenn ihr kein Bier bestellt, will ich auch keins..."

Sitz ein alter Mann in Österreich im Park auf einer Bank und schmorrt vor sich hin: Schönes Deutschland, schönes Deutschland.

 

Wenig später kommt ein Mann vorbei und sagt:"Entschuldigung

Im Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase
wieder: "Scheiß Drogen.Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.Drogen sind Scheiße.
Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine
Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre
Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder SM,
Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam,
fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er
sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir
machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem
Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur
wilden Sex, die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich
die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit!
Ledermieder,Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam,
griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des
Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

 

 

 

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. "Ganz einfach! Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

 

 

und noch ein flachen dazu^^

 

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."

Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du noch irgendwas von einer Siegerehrung?"

Ich habe mal gedacht mir sind beim kacken die augen geplatzt, dabei hat nur einer das licht aus gemacht XD

 

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen tasche?

"Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen.

"Ach ja", sagte er diesemal etwas leiser, "nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird".

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"?

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".

 

 

3 Typen gehen ins Cafe

der erste: "hey leute ich hab den kleinsten Arm auf der ganzen Welt"

dann der zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf auf der ganzn Welt"

der dritte:"Und ich hab den kleinsten Schwanz auf der ganzen Welt"

 

Dann beschliessen sie zu guiness worldrecords zu gehen

der erste kommt glücklich raus und freut sich das er den kleinsten Arm hat

der zweite auch glücklich dass er den kleinsten Kopf hat

der dritte kommt traurig raus und sagt:"

 

more

wer zum teufel ist

.:.FK.:.PrinzZ.:.